Хехе

Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина- как преподаватель на экзамене, вроде готовился, всё правильно рассказал, а она тебя хоп - и на какой-то мелочи подловила.
Женщина - как футболист, лежит стонет, а ты думаешь: "симулирует или нет?".

---

Снова фотографии

Все, цифровик без работы не останется
Столько всего в жизни надо запечатлеть!
Да и сам процесс съемки веселый

Это все у Ритки дурачились *На улице была плохая погодка, нефотогеничная*



У Люды. Заодно и объелись всякой выпечкой с чаем. Мне Милка хозяйскую кружку отдолжила, как самой большой и высокой из всех присутствующих

---

Сдыхая от смеха...

Просто просветила Дашку, что она много пропустила как фан-девушка штайнов.
Альбом-то скачала, клип... А вот про лимитированный выпуск LIFAD как-то не в курсе была...



Тут же установили, или вернее попытались, где чей...
Дальше - обе дохнем от смеха.


Даша-Демоница (21:44:59 26/10/2009)
омг))))))))) это типа почувствуй нашу любовь?

WOR-JET-X (21:45:04 26/10/2009)
да ))) сколько фанаток счастливо )))

Даша-Демоница (21:45:22 26/10/2009)
бугагагагага))))

WOR-JET-X (21:45:53 26/10/2009)
короче, жаль что лимитка, у нас таких не продают (

Даша-Демоница (21:46:38 26/10/2009)
хДДД а то бы купила и юзала?

WOR-JET-X (21:47:04 26/10/2009)
купила бы ))) в сервант поставила бы и показывала бы гостям ))))) *все, я сдох*

Даша-Демоница (21:47:24 26/10/2009)
ухахахаххахахах)))

WOR-JET-X (21:47:35 26/10/2009)
я *все знают кого* хочу. мне всякие Рихарды-Оли-Флаке-дальше по списку не нужны

Даша-Демоница (21:47:38 26/10/2009)
давала бы поюзать за бабки хД

Потом придумали, как сотворить такое в домашний условиях, использую строительный гипс (тут же ей была прочитана мною лекция по технике безопасности при работе с гипсом, что такое схватывание, набор прочности и полное застывание гипса), силикон для окон, тонкую пленку... Короче, уржались почти до потери пульса.
П.С. Дашка решила снять монумент со своего ненаглядного парня

---

Сирийский шоколад

Соседи по даже за то,что мы дали им много яблок (у них маленький ребенок, а они видели-знают, что мы яблони никакой химией не поливаем) выдали огромную коробку сирийского шоколада!
Да-да, настоящего! Зять соседей привез
Ням, слопала полпачки. Еле оторвалась!
Не сладкий, а именно вкусный! Как наркотик какой-то!
Ням!
Наш шоколад - ацтой по сравнению с этой вкуснятиной!

---

Дурачились

У Люды в гостях.
Ее комп





Все дурачимся. Вроде кто-то хотел сфотографировать меня "в полете". Прыжок в кадр не попал.



Товарищи, я вас всех люблю, но отстаньте уж!



У Милки нашелся турник Тут же повисели (да, у меня в зубах кольцо, а то оно мешало нормально висеть), попытались подтянуться



Все еще дурачимся








Ну нравится мне эта машинка!

---

В гостях у Риты

Пытались подключить переносной винт к Риткиному ДВД.









Новое колечко

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мрачно-рабочее

В пятницу был паршивый денек на работе.
Работы как таковой конечно нет, договора на субподряд пытаемся заключить...
Но все равно.
Анька довела до ссоры. Стоило выйти из кабинета, как она села за мой комп набирать какое-то там письмо. Видишь ли у нее комп к принтеру не подключен. Так набери, принеси на флэшке и распечатаю я тебе! Так нет, уселась на подчаса за мой комп и печатает спокойно! И еще удивляется, почему я злюсь?
Да достало. Не первый раз такое! То ей надо что-то набрать по-белорусски, и она потом не убирает белорусский язык, то ей надо срочно еще что-то найти/распечатать на моем компе.
Плюнула, все ее документы сбросила на флэшку и торжественно вручила.
Больше гнать на меня за то, что я якобы удаляю ее файлы со своего компа она не будет. Хотя файлы я не удаляла. о_О Не имею такой привычки.
Потом после обеда сразу прибегает начальница с криком "Кто отксерил постороннему почти человеку 1 страницу????".
В отдела я, Аня и Ваня.
Я сказала, что мы сегодня вообще никому не ксерили, даже Лешка забегал и мы его послали (нам вообще запретили ксерить, кроме нашего отдела. А Лешка - бывший одногруппник, теперешний однопаточник, друг/товаришч, мастер 82 СПМК, а мы его послали с ксероксом!).
И тут! Оказалось, на обеде Аня эту несчастную страницу отксерила тому парню!
Конечно, рикошетом досталось и мне, и Ване.
Зашибись денёк.

После такого дня хочется придти домой, сесть на диване рядом с любимым человеком, обнять его, сказать "На работе ацтой", поцеловать его и работа сразу покажется не такой уж плохой, и настроение сразу лучше станет...

---

Грустно почему-то...

Настроение такое...

---

Проба цифровика! :)

Сегодня были с Аней на семинаре SoftLine



Одна из первый фотографий



Братец рядом с ёлками 15-го корпуса БНТУ



Просто я



Выставка "СтройЭкспо-2009"



День Рождения братца









Просто так





Сестренка. Ксюша Анциферова

UPD

Вот такой новый кулон крупным планом
Почему-то он у меня ассоциируется с Ботва.ру

---

Счастливый обладатель цифровика и переносного винтчестера!

Сегодня приехал папа, привез с Северодвинска цифровик и винт на 1,5 Тб
На винт сестренка залила кучу музыки и фильмов!
Смотреть/слушать/непересмотреть/непереслушать!

---

Просто сегодня

На работе дубр дикий. Намерили, + 6. На улице - +7.
Потом подклеили скотчем окна, стало чуть теплее (они были заклеены бумагой).
Вчера Надя немного убралась в кабинете. Сегодня я свой стол привела в порядок. Типа, согревались, а то надоело по этажам бегать, да и работы пока нет, уже лучше уборку устроить.
Потом у сметчицы на столе бумаги ровно сложила, мусор выкинула.
Разобрала срач рабочий беспорядок Ани на столе. Выкинула только со стола кучу мусора, каких-то бумажек и т.д. А что в столе... Страшно представить! Когда я с ней за одним компом сидела, то постоянно выгребала какие-то жирные пакеты из под пирожков, завернутые в бумажки жвачки.... Ужас!
Жутко неаккуратный человек, мы с Надей в шоке.
Притащила с дома еще цветов на работу. Вернее, кактус.
Горшок у него невзрачный, немного откреативила его



Вот сколько у меня разных растений на работе.



На обеде с мамой зашли в магазин "ХОЧУ!". Вынесла много: кулон, браслет и джинсовый корсаж.





Фото корсета выложу, когда куплю под него блузку, а то один он не шикарно смотрится

----------------------------------------------------------------------------
Последние пару недель я "сокращала" путь до работы через небольшой дворик. Весь в зелени, машины проезжаю очень редко. Почти каждое утро мне дорогу перебегала черная небольшая кошечка. Пару раз видела, что у нее есть котенок, подросточек, но, в отличие от мамы, весь полосатый такой, серо-коричнево-белый в мелкую полоску.
Сегодня возвращаюсь с работы, а у бордюра дороги на мокрых листьях лежит знакомый трупик. Черную кошку сбила машина. Или особо суеверные люди переехали.
Стало как-то очень грустно. И за малыша очень страшно. Такой веселый, за листьями гонялся, а как он проживет без матери.... (((

Вечером прогулялись с мамой и братом на пункт переписи населения. Переписались

---

/

Если женщина не права, пойди и извинись.

---

_

Огромное богатство писать кому-то: «Я тебя люблю и скучаю», и знать, что это кому-то нужно.

---

Осень. Дача

Съездила сегодня на дачу
Немного прокатилась за рулем по дачам. Ух, успела забыть, как это, водить машину
Зато с первого раза тронулась, но умудрилась заглохнуть на повороте, пропуская машину
Главной моей задачей был сбор яблок. А яблонь у нас аж 5 штук!
Короче, работы было много, даже очень много
Урожай отличный

Фотоотчет прилагается

1. "Ласточка", восстановленная после аварии



2. Она же на фоне гаража.



3. Окна второго этажа.



4. Дедушка бетонирует отмостку.



5. Отмостка + веранда.



6. Веранда



7. Отмостка крупным планом



8. Отмостка + "сарайчик".



9. Небольшая часть урожая.



10. Крупным планом малюсенькая часть урожая.



11. Яблоня. На заднем плане - алыча.



12. Другая яблоня.



13. Я. Расцарапанная, лохматая, замерзшая, "пострадавшая" от 3-х упавших с высоты яблок: первый раз по голове, второй раз подбита скула (видно на фото), третий раз подбита очень сильно губа (тоже видно) Но абсолютно довольная проделанной работой!



14. Сильным ветром порвало пленку парника.



15. Клэрка. Абсолютно уставшая от беготни с соседским Шульцем (цвирк-шнауцер).

---

Цирк

Вчера ходили с мамой и брательником в цирк-шапито (само здание цирка на кап. ремонте до какого-то там года).
Номера все отличные были! Абсолютно все!
Особенно эффектно смотрелся номер воздушных акробатов-силовиков под названием "Фантом оперы" под сопровождение песни... Nightwish - The Phantom Of The Opera!!! Потрясающе, громко, стильно и в тему!
Конечно, были дрессированные животные, птицы и рептилии.
Но, конечно, самым-самым был последний номер - победители немецкого циркового евровидения! Целая семья (дедушка, папа, мама, 2 сына) соединила в номер байки, рок, акробатику, жонглирование (этими самыми сыновьями!).
Типичная программа для шопито, в итоге
Потом конечно так как дико были все голодные, зашли перекусить в Мак.
Вернулись в 11 часу Очень довольные

---

Несколько признаков того, что вы, пристрастились к Андромеде (сериал "Andromeda").

Автор: Мартин А. Хохнер.
1. Вы отказываетесь рассказывать кому-либо, каков ваш настоящий цвет волос.
2. Когда вы видите привлекательную женщину в баре, в голове у вас крутится «Вы знаете о моем копье?»
3. Увидев садовый шланг сиреневого цвета, вы прицепляете его сзади на штаны, и забываете об этом, выходя на улицу.
4. Вы действительно можете прочитать написанный на ведранском сценарий.
5. Вы устраиваете праздник по случаю 100-го просмотра серии «Темный ангел, Светлый демон» и спустя неделю празднуете 100-й просмотр «На берегах Леты»
6. На свадьбе вместо обмена кольцами, вы обмениваетесь двойными спиралями с золотой гравировкой. *самая фишка сериала*
7. Вместо того, чтобы попросить друзей помочь занести диван на 10-й этаж, вы приставляете копье к голове продавца и вежливо просите доставить товар к двери квартиры.
8. В ресторане вы заказываете стейки из птицы Коррет и котлетки из Антаресских водорослей.
9. Ваш начальник задерживает зарплату и вы готовите для него «специальную» тиранису.
10. Вы периодически крадете дневник вашей бабушки и пытаетесь найти в нем намеки о том, как достичь Тарн-Ведры
11. Увидев эмблему никорагуанских ВВС – треугольник внутри окружности, вы искренне считаете их Последователями Пути.
12. Когда ваш брат спрашивает, может ли он взять один из CD-дисков, вы гневно топочете ногами и кричите: «Я убиваю мужчин за кражу моих дисков!».
13. Вы оставили своих детей дома одних на выходные, и когда вы возвращаетесь, то ожидаете, что они создали религию на основе вашего возвращения, а также армию для обороны от нападений ницшеанцев-работорговцев и магогов.
14. Ваши дети на самом деле сделали это.
15. Ваш дом заражен муравьями. Вместо того, чтобы вытравить их, вы пытаетесь уговорить войти в Содружество, разглядев в них танов.
16. Учитель в очередной раз отправляет вас к директору, вы гордо вскидываете голову со словами: Ты думаешь, это пугает меня? Меня пытали ницшеанцы!»
17. Вы уверены, что «Бранденбургский концерт» Баха был написан как реквием по жертвам нападения Бранденбург Тор.
18. Вы пишете фанфик, в котором Бека женится на Раде и они используют Эврику, чтобы открыть собственную транспортную кампанию для оспаривания монополии «Квантум» и «Трансгалактик».
19. На компьтере стоит аудиотема из Андромеды. *ага*
20. По радио объявляют штормовое предупреждение, и вы пытаетесь залезть в холодильник, чтобы перейти в «стасис» до тех пор, шторм закончится.
21. Вы не хотите быть богатым, как Билл Гейтс, вы хотите быть богатым как король Порождений Ночи!
22. Вы доверяете Харперу, потому что Харпер – это хорошо.
23. Вы пишете фанфик, в котором Дилан женится.
24. Во время родов вы кричите: «Моя боль принадлежит Всевышнему! Она подобна воздуху, она подобна воде».
25. Вы перечитываете Одиссея в попытке отгадать как попасть на Тарн-Ведру.
26. Вы пишете письмо в Государственную Думу, призывая подписать Устав Содружества.
27. Вы удивлены, когда говорят, что на завтрак у вас апельсиновый сок… потому что уверены. Что не можете позволить себе полеты на Атолл Бесконечности, не говоря уже о Ригеле.
28. Вы играете в баскетбол каждый день. Чтобы быть готовым к нападению ужасных магогов.
29. Вы знаете настоящий цвет волос Беки.
30. Вы помните наизусть все речи адмирала Старк.
31. Вы поклялись принести в жертву себя, если это необходимо для защиты Содружества.
32. Вы сказываетесь больным на работе. Чтобы еще раз посмотреть «Андромеду».
33. Ваша машина имеет аватару и ИИ.
34. Когда кто-то на игре «Кто хочет стать миллионером» отвечает неправильно, вы презрительно кидаете «Клудж» и переключаете канал. *клудж = неудачник, недостойный и т.д.*
35. В сувенирном магазине Планетария вы спрашиваете плакат с последней битвой в Туманности Голова Ведьмы.

---

Объект 01/08

Мы вчера его сдали. Приехал заказчик и забрал эти тома, оставив автографы в журнале.
Все, пока не купим по следующему договору/объекту типовой проект - работы у нас нет.

---

Что надо, чтобы сберечь нервы при эксплуатации компьютера?

1. Иметь, собственно, компьютер;
2. Иметь друга, который имеет свой компьютер, и с удовольствием будет иметь ваш, какой бы смысл он ни вкладывал в эти слова;
3. Иметь элементарную осторожность;
4. Понимать, что машинная логика не есть логика человеческая;
5. Понимать, что практика не имеет ничего общего с теорией;
6. Понимать, что практика без теории ни хуя не значит)
7. Понимать, что компьютер придуман людьми и, соответственно, в нем нет ничего сверхъестественного;
8. Понимать, что компьютер придуман людьми и, соответственно, в нем искра божья;
9. Считать его другом.

---

Что может делать женщина, которая пока свободна...

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую – под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок “Формулы-1” в день прямой трансляции Гран-при Австралии.

3. Она может завести самое маленькое в мире мусорное ведро – и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

4. Ее кот ходит по столам и по креслам с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.

5. Сидя на диете она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет – полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.

6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.

7. Она может слушать Love Radio – да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица “что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез”.

8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.

9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины – сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их, болгарки.

10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки – это самки болгаров.

11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.

12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.

13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или, на худой конец, гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2004 год.

14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, НЕ ЗВОНИТ ТВОЯ МАМА.

15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.

16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.

17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.

18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.

19. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.

20. При слове “ужин” думает о ресторане, а не о супермаркете.

21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.

22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.

23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом, в уголке, плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.

24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.

25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. (иногда нам ужасно хочется это делать).

26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.

27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.